Виды неправильного воспитания в семье. Типы неправильного семейного воспитания

Чернова Галина Фёдоровна, СОШ №2 г.Нерюнгри, социальный педагог, Республика Саха (Якутия)

Аннотация
В докладе представлена характеристика видов дисфункциональной семьи и типов отклонения в поведении, а также результаты изучения отклонения в поведении обучающихся СОШ №2.

В числе первых к признакам дисфункциональной семьи можно отнести наличие у кого-то из членов семьи какого-то из типов зависимости, в том числе и тех ее разновидностей, которые с огромным трудом могут быть замечены даже самим страдающим ею человеком, например, зависимости от работы или от отношения к другому человеку. Если в семье есть такой тип зависимости у кого-то из членов семьи (родителей, детей или близких родственников), то такую семью можно прямо назвать нездоровой, дисфункциональной. Зависимый человек (даже если это и зависимость от работы или телевизора/компьютера) уделяет больше времени предмету своей зависимости, думает о нем и не может свободно контролировать свое поведение и распоряжаться собой, т.к. его зависимость становится в какой-то мере его хозяином и не дает ему нормально наслаждаться жизнью и уделять внимание другим членам семьи, дарить им свое тепло, любовь, поддержку, заботу и понимание. Он (она) просто не сможет этого сделать из-за своей болезни.

Следующий признак - это неполная семья, т.е. отсутствие одного из родителей в семье (мамы или отца). Этот признак, как и первый, абсолютен. То есть любая неполная семья дисфункциональна, независимо от причин ее неполноты, от су-ществующих отношений между ее оставшимися членами или достоинств (или недостатков) самих этих членов. Один родитель по определению не может дать ребенку полноты воспитания, которое могут дать только оба родителя. Это примерно то же самое, что и отсутствие у человека одной ноги или руки. Каким бы хорошим он ни был, насколько бы он ни был духовным и образованным, он все равно останется неполноценным человеком, который не сможет выполнять всех необходимых жизненных функций. То же и в семье, какими бы ни были члены семьи, они не смогут восполнить отсутствие недостающего члена семьи. Приемные родители как правило не могут дать детям того, что дают родные. Ребенок в подсознании все равно понимает, что это не родной человек и стремится найти своего, родного родителя. Хотя могут быть и исключения, но они очень редки. Да и потеря одного из родителя, неважно по какой причине (развод, смерть, уехал надолго в командировку) является тяжелой травмой для ребенка, влияющей и на его психику, и на самооценку и отношение к жизни тоже.

Тяжелая соматическая или психическая хроническая болезнь кого-либо из членов семьи. Как и предыдущие, этот фактор определяет безусловную выключенность человека из семейной жизни. Болезнь любого члена семьи обязательно будет отражаться и на остальных. Здесь появятся и особые правила семьи типа: вести себя тише; не приводить друзей, когда у... приступ; не рассказывать другим о болезни...; следить за поведением или благополучием больного вместо того, чтобы просто жить и наслаждаться жизнью в свое удовольствие. Это относится в основном к хроническим болезням, и если в семье будет создан благоприятный климат, если стрессовость этой ситуации уменьшена, то психологический вред от такой болезни может быть сведен к минимуму.

Элементы системы связаны друг с другом правилами и испыты-вают друг к другу интенсивную эмоциональную привязанность. В больной, дисфункциональной семье, где один или более членов пребывают в стрессе (это может быть, алкоголизм, злоупотребление наркотиками, другая зависимость, это может быть горе, дурное обращение, утеря финансовой стабильности, серьезные болезни), уже не действуют человечные и гибкие правила, по которым функционируют здоровые семьи.

С появлением алкоголизма или наркомании в семье, правила, по которым она функционирует, становятся ригидными (жесткими) и бесчеловечными:
1) они перестают действовать на благо всей семьи и начинают работать на того, кто их устанавливает, то есть на химически зависи-мого человека, ради того, чтобы он мог продолжать употреблять. Вся семья мутирует под его употребление.

2) члены семьи не могут приниматься такими, какие они есть, людьми склонными делать ошибки, со своими чувствами, достоинствами и недостатками, правила становятся нереалистичными и невыполнимыми, поощряя нечестность, манипулятивность как средство избегания наказания, отвержения или чувства вины
Семейная система замыкается сама в себе. Ничего нового извне не привносится и не поощеряется выносить «сор из избы». Члены семьи надеются справится своими силами и ресурсами с бедой. Система «ржавеет» и костенеет.

Какие же правила действуют в семьях с химической зависимостью?
Нездоровые, то есть дисфункциональные.

Они появляются в результате покрытия семьей алкоголика или наркомана, сохраняют его защитные механизмы, в конечном счете, активно потакают его употреблению и позволяют ему не нести ответственности за последствия его употребления.

Еще раз о некоторых из них:
1. Употребление алкоголя и /или наркотиков - главная часть семейной жизни.
Все в семье, так или иначе, крутится вокруг употребления веществ. Употребление влияет на все сферы жизнедеятельности семьи. Почти вся активность семьи зависит от состояния дел зависимого.
2. Алкоголь и наркотики - это причина семейных проблем.
Все проблемы в семье являются последствиями проблем зависимого с веществами. При этом эта причинно следственная связь может отрицаться семьей. Как зависимый обвиняет в своих бедах все что угодно, кроме своего употребления, так и семья может обвинять обстоятельства и других людей, но никак не связывать проблемы с зависимостью. Феномен отрицания формируется у всей семьи.
3. Кто-то или что-то вызвало химическую зависимость, зависимый человек не отвечает за ее проявления.
Семья покрывает и несет полную ответственность за последствия употребления. Выкупаются заложенные в ломбард вещи, зависи-мый выкупается из милиции, ему никто не говорит правды, ему по прежнему дают деньги, а порой и покупаются вещества, чтоб он употреблял их дома, под контролем. Зависимому незачем прекращать употребления. Он знает и уверен, что бы он не натворил, ему все сойдет с рук.
4. Статус-кво семьи должен поддерживаться, во что бы то ни стало.
Никто из членов семьи не должен обсуждать проблему зависимого вне стен своей «крепости». Никто не должен знать, что в семье есть проблема. Это стыдно и опасно выносить «сор из избы». Все должны сохранять полное молчание и делать вид, что в семье все хорошо. Семья сама, своими силами справится с проблемой.
5. Каждый член семьи должен быть пособником болезни.
Ничего что он употребляет. Мы возьмем его обязанности на себя. Мы будем контролировать его и следить, чтобы он не употреблял. Все должно быть направленно на его спасение.
6. Никто не имеет права говорить, что он на самом деле чувствует.

Иначе говоря, не чувствуй, не говори, не доверяй. Нездоровые, то есть нечеловечные и жесткие правила, одним из которых является «не говори, не чувствуй, не доверяй», способствуют тому, чтобы семейная система оставалась закрытой. Никто извне не должен знать, что происходит внутри семьи.
Почему же закрытая семейная система препятствует выздоровлению семьи? Очень просто, внутри семьи проблема не обсуждается и как будто не существует, а когда она становится очевидной, то сказать о ней стыдно, да, и не принято. Все члены семьи слишком больны, чтобы самостоятельно справиться с проблемой, а помощь извне, не может придти, потому что о проблеме никто не знает, а если знает или догадывается, то стесняется дать совет или информацию, потому что о ней никто не просил. К примеру, если ваши близкие или друзья, услышали по радио или ТВ информацию о лечебном центре, они могут не довести ее до Вас, подчиняясь Вашим правилам. Помощь извне блокируется круговой обороной семьи.

Признаки здоровой семьи.

Если с дисфункциональными семьями все понятно, то с определением здоровой семьи всегда есть проблемы. С одной стороны, семья может быть очень заботлива к своим членам, а с другой - в ней может не хватать взаимного внимания и чувства близости. В мире не существует такой семьи, которая постоянно могла бы находиться в идеальном равновесии. В семьях всегда бывает больше или меньше свободы и зависимости. Трудно подобрать какие-то универсальные правила, как должна выглядеть здоровая семья, в каждом случае они индивидуальны. У каждого человека есть свое представление о нормальной семье. Тем не менее, можно попробовать указать некоторые признаки, которые признаются большинством специалистов. Признаки эти были найдены при изучении семей, где нет признаков нарушений, и существующие отношения устраивают всех. Вы можете их прочитать и, возможно, даже согласиться с ними. Что же это за приметы? В чем они проявляются?

Итак, супруги:
. слушают друг друга
. имеют собственные чувства и мысли
. обмениваются своими мыслями и приходят к согласию
. спрашивают друг друга, прежде чем принимать решение
. без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом
. приспосабливаются друг к другу
. борются за то, что "правильно" и "хорошо" для каждого из них
. начинают, продолжают и завершают обсуждение плана и лишь затем дают ему ход
. делятся своей болью, интересами, сожалениями, обидами, нежностью, разнообразными потребностями и желаниями
. умеют принимать "да" с благодарностью, а "нет" - легко и без обиды
. переходят от одних переживаний к другим без "торможения"
. отказываются от того, что невыполнимо
. смеются над собой
. влияют друг на друга
. поддерживают интересы и проекты друг друга
. гордятся достижениями друг друга или сострадают неудачам
. уважают суверенитет друг друга и в тоже время приходят на помощь, если кто-то испытывает боль
. помнят о проблемах другого, когда они принимают серьезный оборот
. терпимо относятся к причудливым или новаторским идеям друг друга и мечтают вместе.

В здоровых семьях, где люди хорошо знают друг друга, они могут чувствовать, когда им надо объединиться, а когда побыть врозь. Пятилетний ребенок гораздо больше зависит от указаний родителей, чем пятнадцатилетний. В этих семьях подвижные и гибкие психологические границы. Члены семьи собираются вместе, чтобы поработать или развлечься. В то же время нет правила что все должны вести себя "как надо". В здоровой системе царят здравый смысл, солидарность, согласованность, ответственность и одновременно уважение к суверенитету и интересам каждого. В такой семье существует хорошая ритмичность - от объединения и близости к отделению и автономности.

Когда в семье все в порядке, родственники могут оставить друг друга в покое, но когда у них возникают трудности - стресс, болезнь и другие сложности, - они оказывают друг другу усиленную поддержку. Члены семьи могут подойти друг к другу, обсуждают свои проблемы, помогают друг другу в их решении, получают удовольствие от общения и легко отходят в сторону. Здоровая семья похожа на хорошо сыгранную команду.

Характерными признаками дисфункциональной семьи могут служить также установленные в ней негласные (неписаные) правила. Вот некоторые из них:
- Не говорить о своих проблемах. Это может означать запрет на обсуждение своих проблем как вне семьи, так и в самой семье. Вообще, не обращай внимания на свои проблемы, трудности, неприятности. Старайся жить для других, не обращая внимания на себя и не заботясь о себе. Твои проблемы на самом деле никого не интересуют, есть намного более важные дела, чем твои проблемы.

Не выражать открыто своих чувств. Как часто вы слышали в семье: "Не плачь, ты же мальчик! Не злись, не кричи, не дурачься! Не прыгай от радости, не выражай своей обиды, гнева, страха!" В больных же семьях есть постоянные запреты на чувства и их проявления.

Избегать прямых высказываний, стремиться к выражению своих мыслей иносказаниями, а потребностей - через манипуляции. Это значит, что такой человек не может просто прямо попросить кого-то о помощи, он будет делать это в обход. Например: "Знаешь, сегодня на улице так холодно, а форточка открыта и ее никто закрыть не может, я же так и простыть могу!" "Уже какой день никто мусор вынести не может. В этом доме вообще есть мужчины или все перевелись!" Можно же просто и прямо попросить - "Закрой форточку, пожалуйста. Вынеси мусор, если тебе не трудно". Пример непрямого общения: мама говорит сыну: "Скажи своей бабушке, чтобы она картошку почистила". В этом примере в семье никто никому ничего не говорит в лицо, но все говорится через посредников, через третьи лица.

Привычка строить нереальные планы и возлагать на людей и обстоятельства несбыточные надежды. Эту привычку можно назвать магическим мышлением. "Вот случится то-то, и все станет хорошо, все будут довольны и счастливы". Это и сверхразвитая мечтательность у членов семьи, причем она может быть и коллективная и индивидуальная.

Не говорить на определенные "табуированные темы". Самым распространенным "табу" является запрет на разговоры о сексуальных проблемах и потребностях.

- "Делай, как я говорю, а не как я делаю". Это очень страшное и тяже-лое правило, которое начинает сводить ребенка с ума. Например, мама говорит сыну, что шуметь нехорошо, надо вести себя тихо. И тут приходит домой пьяный папа и начинает орать на всех, громыхать и валять мебель. И непонятно - так все-таки можно шуметь или нет?

- "Играть, развлекаться - это плохо, греховно". Например, когда ребёнку говорят: "Вот ты сейчас смеешься, а потом плакать же будешь! Не веселись так сильно, это не к добру! Ты не видишь, мне плохо, а ты тут прыгаешь, как глупый!" Такие правила или установки запрещают наслаждаться жизнью, радоваться ей. Запрещают смеяться громко, танцевать, прыгать и скакать от радости и просто валять дурака. Семья, где это делать в той или иной мере запрещается - это больная семья.

В разыгрывающейся по сценарию алкоголика или наркомана драме важные роли достаются и детям. Они - самые невинные жерт-вы заболевания. Дети алкоголиков и наркоманов входят в группу повышенного риска заболевания алкоголизмом и наркоманией, склонны к развитию различных эмоциональных проблем в более взрослом возрасте. Поэтому каждый ребенок каждого алкоголика и наркомана нуждается в помощи.

Дети реагируют на алкоголизм и наркоманию в семье несколькими способами. Некоторые дети помогают и защищают неупотребляющего родителя, другие защищают алкоголика или наркомана. Некоторые пытаются остановить или контролировать употребление. Многие становятся нервными, и у них появляются проблемы в других сферах жизни, возможно в школе.

Дети вырабатывают свои способы выживания в семье с химической зависимостью. Это необходимо, чтобы иметь силу, которая защитила бы их и дала им чувство значимости. Эти защитные механизмы может и хороши в детстве, но во взрослой жизни они могут стать источником проблем.
Некоторые дети становятся во всем первыми.

Дети - вывески. Дети - герои. Они берут на себя дополнительные обязанности по дому, великолепно учатся в школе, становятся лидерами и структурируют жизнь остальным членам семьи. Это их ставят на табуреточку, чтобы они рассказали стих для гостей и показали, что в семье все хорошо. Смотрите, какой маленький, а уже, как взрослый.

Для того, чтобы получать любовь и одобрение, они вынуждены быть первыми, среди первых.

Следующий ребенок вынужден получать внимание за счет своего бунтарства. Мальчиш-плохиш. Место героя семьи занято, и ему приходиться привлекать внимание и получать вместо одобрения крики и шлепки по попе. Это его место в семье. Они часто являются бунтарями, ведут себя нарочито вызывающе, нагло и пренебрежительно, мечтая отомстить, когда вырастут, чувствуя себя нелюбимыми, неважными, ненужными. За наглым и бунтарским поведением скрывается страх, чувство отверженности, неадекватности.

Когда заняты два места, то третий выбирает роль «миротворца» и «спасателя». Этот ребенок всех мирит, сглаживает, принимает на себя чужие удары. Шутит и веселит всех в семье. Он играет роль буфера и шута. И за этим показным весельем прячется маленький испуганный ребенок.

Четвертая роль в дисфункциональной семье, это «потерянный ребенок». Он предоставлен сам себе. У него богатый внутренний мир. Он не доставляет хлопот, и научился выживать сам с собой. Ему немного нужно. От того тепла, что осталось.

С годами все дети алкоголиков и наркоманов обнаруживают, что с ними что-то не так. Они не научились переживать гнев и грусть. Выражение своих чувств в детстве не помогало им выживать. Их чувства игнорировались и были наказуемы. Во взрослом возрасте они не в состоянии выражать чувства, а может, и чувствовать вообще. «Героям»нужно кого-то контролировать и быть первыми, чтобы ощущать свою ценность. Продолжают играть свою роль и те дети, которые были «спасателями», они позволяют другим манипулировать собой, что приводит их к потере самоценности, контроля над своей собственной жизнью.

«Потерянные дети» могут никогда не преодолеть свою потребность заботиться о других и удовлетворять их нужды. Такой взрослый ребенок может так никогда и не признать, что у него есть свои собственные потребности, нуждающиеся в удовлетворении.

«Бунтари» обычно попадают в уличную среду и ведут асоциальный образ жизни. Им очень трудно смиряться и приспосабливаться.
Редко можно встретить чистый тип роли ребенка в дисфункциональной среде. Обычно ребенок успевает побывать в нескольких ролях.
Дети алкоголиков составляют 50-60% всех алкоголиков в обществе. Может, это благодаря генетической предрасположенности, но исследования показывают, что алкоголизация может произойти бла-годаря воздействию факторов окружающей социальной среды.

В таком состоянии семейная система может находиться десяти-летиями. Зависимый не несет никакой нагрузки, не выполняет никаких обязанностей, все равномерно распределено на всех членов семьи. Он становится обузой для семьи. С каждым годом остальным становиться, все труднее нести двойной или тройной груз. Ресурсы семьи истощаются. Выживать в такой семье все труднее. Она утрачивает свое первоначальное значение и смысл.

Изучение видов отклонения поведения обучающихся СОШ №2
Если анализировать асоциальные семьи нашей школы: в 9 семьях 12 детей. (я из-за недостатка времени провела анализ асоциальных семей нашей школы). Можно сказать что у каждого ребенка в этих семьях есть проблемы различного характера. Есть семья, где девочка (11 класс) проживает с опекуном - отчимом, до этого у нее была мама, которая была неизлечимо больна. Действительно, никто не знал, что в семье такая проблема. Здесь: Здесь существуют и особые правила семьи типа: вести себя тише; не приводить друзей, когда у... приступ; не рассказывать другим о болезни...; следить за поведением или благополучием больного вместо того, чтобы просто жить и наслаждаться жизнью в свое удовольствие. Эту девочку можно отнести к типу: «потерянный ребенок». Он предоставлен сам себе. У него богатый внутренний мир. Он не доставляет хлопот, и научился выживать сам с собой. Ему немного нужно. От того тепла, что осталось. В настоящее время девочка проживает с отчимом и предоставлена сама себе.

Другая семья: полная, но оба родителя употребляют спиртные напитки (тихие алкоголики) - сын не разговаривает.он умеет говорить, но не хочет. Мальчик хорошо учится, всегда выполняет домашнее задание, но устно не отвечает, может ответить письменно. Здесь: Наличие в семье "секрета", "тайны". Этот признак относится уже не столько к причинам, сколько к следствиям, симптомам дисфункциональности. Впрочем, "секрет", из какой бы области он ни был: - это всегда не только признак отсутствия полной доверительности в отношениях, но и фактор, который эту доверительность ограничивает. Тоже «потерянный ребенок». Единственное спасение - это бабушка есть, которая его любит. Но у бабушки возраст, мальчику только 9 лет.

В следующей семье родители долго разводились с постоянными скандалами. Родители были заняты собой и своими разборками, дочь была предоставлена сама себе. В конечном результате, когда родители развелись окончательно и разъехались, казалось бы в доме воцарился покой и порядок, девочка стала уходить из дома, курить, забросила учебу. Этот ребенок бунтарь. «Бунтари» обычно попадают в уличную среду и ведут асоциальный образ жизни. Им очень трудно смиряться и приспосабливаться.

Неполная семья, молодая мама в постоянном поиске устроить свою личную жизнь. Несколько раз выходила замуж, даже официально, поменяла фамилию, отчим усыновил ее сына, дал ему свою фамилию, казалось бы мама заботливая. Но мама выпивает, еще несколько раз сменила себе партнера. Мальчик выживает как может сам, это он главный в семье. Никогда не скажет, что мама пьяная. Но в глубине души он чувствует себя нелюбимым, неважным, ненужным. Это Мальчиш-плохиш. Такие дети ведут себя нарочито вызывающе, нагло и пренебрежительно, мечтая отомстить, когда вырастут. За наглым и бунтарским поведением скрывается страх, чувство отверженности, неадекватности.

Не буду рассказывать обо всех детях в этих семьях. В каждой школе ситуации повторяются и есть свои герои. У нас в школе работа с этими семьями ведется в тесном содружестве с психологом. Психолог начинает работу с родителей и больше работает с родителями, чем с ребенком. Родителям даются рекомендации в поведении по отношению к ребенку.

Работа с ними, сказать откровенно, дает мало результатов. Искоренить проблему очень трудно и порой невозможно разрушить систему, создаваемую годами или поколениями. здесь уже скорее должен работать психотерапевт или семейный психолог (у нас это редкость)

Что делать?

Трагизм положения заключается в том, что благодаря не гибкости поведения химически зависимого человека и повторяемости ситуации, у членов семьи закрепляются модели реагирования. Их поведение из активного становится реактивным. То есть члены семьи, действуют в разных ситуациях одинаково. Бояться новых форм поведения. Бояться, что - либо менять и распространяют эти формы реагирования, не только на семейные, но и прочие жизненные ситуации.
И если ничего с этим не делать: не меняться всей семье, не посещать групп самопомощи, человек не выйдет из своей роли. Он понесет ее по жизни и найдет себе партнера, играющего дополняющую его роль, и уже новая семья будет обречена на существование в рамках жестких правил и распределения ролей, и передаст это наследие следующим поколениям. Семьи, живущие по правилам дисфункциональных семей, являются питательной средой для появления новых поколений алкоголиков, наркоманов и дисфункциональных личностей.

Сделать из дисфункциональной семьи здоровую достаточно трудно, но не невозможно. Во-первых, это тяжелая работа. Во-вторых, супруги и семьи в основном плохо обучены искусству семейной жизни. Ведь обучение одного поколения - дело предыдущего. Плохие навыки семейной жизни переходят от одного поколения к другому, как предрасположенность к заболеванию или "фамильный порок". Поскольку эти плохие навыки по большей части не осознаются, то каждое движение, которая тяготеет к хорошей семье или супружеству, вызывает равная сила, отталкивающая семью этого, вызывая сопротивление хорошему контакту с супругом или членами семьи. В-третьих, осознавание некоторых вещей вызывает слишком болезненные, непереносимые переживания, а некоторые действия в семье слишком трудно совершить из-за того, что они вызывают осуждение со стороны других родственников.

Почему мы об этом говорим и поднимаем проблему, надо обращать внимание на такие семьи, на детей из этих семей, раскрывать глаза родителям, ведь порой родители не замечают, что происходит с их детьми, считая что проблем нет. А именно эти дети потенциальные суицидные дети.

Сборник докладов 14-го Всероссийского интернет-педсовета

Вам понравился материал?
Пожалуйста, поставьте свою оценку.

Типы неправильного воспитания детей в семье.

На сегодняшний день известно, что существует прямая зависимость между поведением ребёнка и семейным воспитанием. Больше всего трудностей возникает с семьями, где ситуация развития ребёнка непредсказуема, неподвластна ему и всегда чревата неприятными неожиданностями. Ребёнок растёт без уверенности, что сможет получить поддержку и помощь родителей, когда ему это потребуется. Наиболее распространенным примером подобных семей являются семьи, где один из членов семьи страдает алкоголизмом, взрослые постоянно конфликтуют между собой не стесняясь в выражении негативных чувств друг к другу. Но неблагополучных семей, с явно сложной атмосферой, не так уж и много. Гораздо больше семей внешне благополучных и даже образованных, грамотных, но реализующих неправильный тип семейного воспитания. В этих семьях не реализуются такие важные функции, как удовлетворение базовых потребностей ребёнка в родительской любви и внимании. Всё это приводит к неблагоприятному варианту развития ребёнка. Мы все свободны в выборе того, как нам воспитывать своего ребёнка, но знать и задумываться о последствиях воспитания имеет право каждый.

Неприятие. Оно может быть явным и неявным. Явное неприятие наблюдается, когда рождение ребёнка было изначально нежелательным, или в случае, когда планировалась девочка, а родился мальчик и наоборот, т.е., когда ребёнок не удовлетворяет начальные ожидания родителей. Намного сложнее определить неявное неприятие. В таких семьях ребёнок на первый взгляд желанен, к нему внимательно относятся, о нём заботятся, но нет душевного контакта. Причиной тому может быть чувство собственной нереализованности, например, у матери. Для нее ребёнок - препятствие для развития карьеры, помеха, которую устранить она никогда не сможет, и вынуждена терпеть. Проецируя свои проблемы на ребёнка, она создаёт эмоциональный вакуум вокруг него, провоцирует собственного ребёнка на обратное неприятие. В таких семьях дети становятся либо агрессивными, либо чересчур забитыми, замкнутыми, робкими, обидчивыми. Неприятие порождает в ребёнке чувство протеста. В характере формируются черты неустойчивости, негативизма. Неприятие приводит к неверию в свои силы, неуверенности в себе.

Гиперсоциальное воспитание. Это слишком “правильные” люди, пытающиеся педантично выполнять все советы по “идеальному” воспитанию. Ребёнок у таких родителей как бы запрограммирован. Он чрезмерно исполнителен и дисциплинирован. Гиперсоциальный ребёнок вынужден постоянно подавлять свои эмоции, сдерживать

свои желания. При таком типе воспитания возможно несколько путей развития: это может быть бурный протест, бурная агрессивная реакция или самоагрессия, или наоборот, замкнутость, отгороженность, эмоциональная холодность.

Тревожно-мнительный тип воспитания. Наблюдается, когда с рождением ребёнка одновременно возникает тревога за него, за его здоровье и благополучие. Чаще всего это встречается в семьях с единственным ребёнком или где растёт ослабленный или поздний ребёнок. В результате, ребёнок тревожно воспринимает естественные трудности, с недоверием относится к окружающим. Ребёнок может вырасти несамостоятельным, нерешительным, робким, обидчивым, неуверенным в себе.

Эгоцентрический тип воспитания. Ребёнку, часто единственному, долгожданному навязывается представление о себе как сверхценности. Он кумир, “смысл жизни” родителей. При этом интересы окружающих нередко игнорируются, приносятся в жертву ребёнку. В результате, он не умеет понимать и принимать во внимание интересы окружающих, не переносит дальнейших лишений, агрессивно воспринимает преграды. Такой ребёнок расторможен, неустойчив, капризен.

Безнадзорность, бесконтрольность встречается, когда родители излишне заняты своими делами и не уделяют должного внимания детям. В итоге дети предоставлены самим себе и проводят время в поиске увеселений, попадают под влияние "уличных" компаний.

Гиперопека - жизнь ребенка находится под бдительным и неустанным надзором, он слышит все время строгие приказания, многочисленные запреты. В результате становится нерешительным, безынициативным, боязливым, неуверенным в своих силах, не умеет постоять за себя, за свои интересы. Постепенно нарастает обида за то, что другим "все дозволено". У подростков все это может вылиться в бунт против родительского засилья: они принципиально нарушают запреты,

убегают из дома. Другая разновидность гиперопеки - воспитание по типу "кумира" семьи. Ребенок привыкает быть в центре внимания, его желания, просьбы беспрекословно выполняются, им восхищаются, а в результате, повзрослев, он не в состоянии правильно оценить свои возможности, преодолеть свой эгоцентризм. В коллективе его не понимают. Глубоко переживая это, он обвиняет всех, только не себя, возникает истероидная

акцентуация характера, приносящая человеку множество переживаний во всей дальнейшей жизни.

Воспитание по типу Золушки, т.е. в обстановке эмоциональной отверженности, безразличия, холодности. Ребенок чувствует, что отец или мать его не любят, тяготятся им, хотя посторонним может казаться, что родители достаточно внимательны и добры к нему. "Нет ничего хуже притворства доброты, - писал Л. Толстой, - притворство доброты отталкивает больше, чем откровенная злоба". Ребенок переживает особенно сильно, если кого-то другого из членов семьи любят больше. Такая ситуация способствует появлению неврозов, чрезмерной чувствительности к невзгодам или

озлобленности детей.

"Жесткое воспитание" - за малейшую провинность ребенка сурово наказывают, и он растет в постоянном страхе. К. Д. Ушинский указывал, что страх - самый обильный источник пороков (жестокость, озлобленность, приспособленчество, угодничество возникают на основе страха).

Воспитание в условиях повышенной моральной ответственности -

с малых лет ребенку внушается мысль, что он обязательно должен оправдать многочисленные честолюбивые надежды родителей или же на него возлагаются недетские непосильные заботы. В итоге у таких детей появляются навязчивые страхи, постоянная тревога за благополучие свое и близких. Неправильное воспитание уродует характер ребенка, обрекает его на невротические срывы, на трудные взаимоотношения с окружающими.

Одним из самых недопустимых методов воспитания, используемых в семье, является метод физического наказания , когда на детей действуют с помощью страха. Физическое наказание вызывает физические, психические, нравственные травмы, которые в конечном итоге ведут к изменению поведения ребят. Так, у каждого второго наказуемого подростка возникают сложности в адаптации, приспособлении его к коллективу ребят, почти у всех этих детей пропадает охота к учебе.

Родителям следует знать и о типичных детских реакциях нарушения поведения.

Реакция отказа (от игр, пищи, от контакта) возникает в ответ на резкое изменение привычного образа жизни, например, когда "домашний ребенок" начинает посещать детсад, когда семья лишается кого-то из близких, и т.п.

Реакция оппозиции проявляется в том, что ребенок противодействует попыткам заставить его заниматься нелюбимым делом (убегает из дома, со школьных занятий и т. п.).

Реакция непомерного подражания кому-либо (реальному человеку, персонажу кинофильма, книги) проявляется в копировании одежды, манеры, речи, суждений, поступков. И беда, если кумиром оказывается отрицательный субъект.

Реакция компенсации проявляется в том, что ребенок всеми силами пытается затушевать или устранить какие-либо свои слабости. Так, неудачи в учебе восполняются достижениями в спорте, а учеба под объективным предлогом "занятости" отодвигается на задний план. Или физически слабый мальчик, стремясь не уступить более крепким сверстникам, с поразительным упорством занимается боксом, чтобы доказать свою храбрость, ныряет с высокого моста в реку.

Наиболее благоприятный вариант взаимоотношений родителей с детьми, когда они испытывают устойчивую потребность во взаимном общении, проявляют откровенность, взаимное доверие, равенство во взаимоотношениях, когда родители умеют понять мир ребенка, его возрастные запросы.

Достаточно хороший вариант взаимоотношений - когда родители стараются вникать в интересы детей и дети делятся с ними. При этом родители должны обладать необходимой чуткостью и тактом, умением войти в детский мир без нажима, навязывания своих взглядов, критических замечаний, без нервозности и предубеждений.

Родителям важно разобраться в мотивах, стремлениях детей, проявляя достаточно уважения к их доводам и аргументам и убедительно раскрывая свои аргументы.

Родители могут избежать ошибок в воспитании придерживаясь нижеприведенных рекомендаций:

Любите своего ребенка Воспринимайте его таким, каков он есть. Оскорбления и унижения его означают подрыв его веры в себя, несправедливое и непонятное наказание - отказ в доверии к вам.

Защищайте своего ребенка Ребенок нуждается в защите как от физических, так и от духовных

опасностей. Даже в тех случаях, когда это связано с отказом от ваших собственных интересов и риском для жизни. Пусть эта защитная функция поможет вам ощутить себя большим, сильным и мудрым.

Будьте вашему ребенку добрым примером Ребенок нуждается в дружелюбном и спокойном доме, где свои традиции, где почитают родителей и поддерживают тесные и близкие связи с родственниками и друзьями. Ребенок должен расти в семье, где торжествуют доверие, справедливость и гармония. Все это делает человеческие отношения простыми и понятными, создаст вам тыл, который даст силы в трудные минуты жизни.

Играйте с вашим ребенком Развитие ребенка требует времени и самопожертвования. Ребенок понимает вас лучше, если вы играете с ним так, как это ему нравится, если относитесь к его играм со всей серьезностью, принимая в общении с ним его мировосприятие. Может статься, что благодаря этому вы сможете вновь пережить лучшие мгновения вашего детства, извлекая из них новый урок.

Работайте с вашим ребенком Ребенок нуждается в вашей помощи в своих делах, и ему надо иметь возможность принять участие в вашей работе. Чтобы ему было легче в дальнейшей жизни, он должен научиться делать всю ту домашнюю работу, навыками которой владеете вы. Совместная деятельность поможет ему освоить навыки и стать полезным вам в этой работе.

Помогайте ребенку в приобретении опыта жизни. Самостоятельность действий ложится в основу приобретения жизненного опыта. Даже тогда, когда этот процесс идет болезненно. Ребенок воспринимает лишь то, что сумел непосредственно пережить. Поэтому дайте ему возможность развиваться, опираясь на собственный опыт, даже если он будет связан с определенным риском. Чрезмерно опекаемый и обеспеченный ребенок, которого постоянно оберегают от всевозможных опасностей, может стать социальным инвалидом, и вам придется продолжать заботиться о нем даже тогда, когда вам самим потребуется его поддержка.

Покажите ребенку возможности человеческой свободы и ее границы Родители должны стремиться открыть ребенку возможности развития его личности, показать ему исходную точку на пути к самосовершенствованию и развитию. Однако при этом следует понимать, что каждый человек, совершая свои поступки и строя

линии поведения, должен признавать и соблюдать определенные ограничения, считаться с договоренностями и нормами как в кругу семьи, среди друзей, так и в обществе. Создавая ребенку возможность совершенствоваться иными путями, чем те, которыми прошли вы сами, вы расширяете и собственное мироощущение, и своими руками творите будущее.

Научите ребенка быть самостоятельным; привейте ему навык уступить достойно Родителям следует следить за поведением ребенка и направлять его таким образом, чтобы он не причинил ущерб себе или окружающим. Признание собственного бессилия, уход, выбор иного пути право каждого, в том числе и вашего собственного ребенка. Вам есть чем гордиться как родителям, если ребенок умеет уступить спокойно и с достоинством.

Ожидайте от ребенка лишь тех суждений и оценок, которые он способен высказывать Понятия ребенка и его деятельность определяются возрастными особенностями его развития и созревания, а также имеющимся в его распоряжении жизненным опытом. Пройдет достаточно много времени, прежде чем ребенок научится ориентироваться в этом сложном мире. Личное мнение ребенка и готовность его практической реализации могут ожидаться родителями лишь тогда, когда ребенок обретет такие способности. При этом следует считаться с его собственным взглядом на вещи и учитывать возраст ребенка. Вы непременно откроете для себя много интересного, если попытаетесь взглянуть на вещи так, как видит их ваш ребенок.

Создайте ребенку возможность получить незабываемые впечатления Душа ребенка, как и взрослого, питается эмоциями, которые позволяют ему знакомиться с жизнью других людей и окружающим миром. Семейные годовщины и торжества ложатся в основу таких воспоминаний. Привнесите в жизнь ребенка чередование ощущений будней и выходных, дайте ему насладиться сменами времен года, принять участие в походах. Преодоление себя в спорте, сопереживания героям книг и театральных постановок помогают ребенку накапливать эмоциональный опыт.